Si un blog ne sert pas à raconter sa vie, je ne vois pas à quoi ça sert. Et je me rends compte que je ne vous la raconte pas assez, ma vie, en fin de compte... C'est dommage, d'autant que tout le monde aimerait la connaître, j'en suis sûr... Si, allez, dis pas non.
Alors, voilà, je vous raconte ma vie d'hier soir. J'ai remarqué d'ailleurs que la plupart des gens qui racontent leur vie se moquent complètement qu'on les écoute ou pas.
"ça ma fait du bien de te dire tout ça, tu sais ?
- Oui, je sais. Mais t'as pensé que ça pouvait me faire du mal ? Ca fait 6h que tu parles... J'ai les oreilles fondues."

Alors je me moque que vous me lisiez ou pas, ça me fait du bien... Même si vous fondez des yeux.

Hier soir, vers 19h40, je sors du métro pour aller jouer mon spectacle (La vérité sort de la bouche de Verino, ndlr) et pour une fois, je descends à Couronne. Je sors habituellement à Ménilmontant mais cette fois-ci, je ne sais pas, j'ai changé. Je m'approche du plan de quartier, où une fille m'avait devancé, pour vérifier comment me rendre au théâtre ; je vois que la rue n'est pas sur la carte, tu m'étonnes que les gens aient du mal à la trouver...
Heureusement, je sais qu'elle croise perpendiculairement la rue des Couronnes qui, elle, est sur le plan. J'allais quitter le quai de métro quand soudain...
Tout à coup...
Subitement...
...
Il y a du suspense, hein ? On décroche pas du texte, c'est trop prenant, mais que se passe-t'il après ?
...

Soudain, tout à coup subitement, je croise le regard perdu de la fille de tout à l'heure. Bon... Ma première réaction, comme tout le monde, est de penser :
"Quoi ? Qu'est-ce t'as toi à me mater comme ça, tu cherches la merde ?"
Et puis, je me rends compte que je ne pense jamais ce genre de trucs alors j'arrête immédiatement.
"Excusez-moi ?
- Oui ?
- Savez vous où se trouve la rue Henri Chevreau ? me demande-t'elle"
Et comment que je le sais, c'est la rue du théâtre Popul'air ! Je m'approche un peu de la feuille qu'elle tient dans ses mains, j'y jette un coup d'oeil que j'espère discret (en fait on n'est jamais discret dans ce genre de situations...) et, devine quoi ?
J'y vois ma bobine avec une sucette dans la bouche... Mon affiche. Une réservation pour mon spectacle !
Du coup, je l'y ai escortée !

C'est quand même assez bizarre de rencontrer quelqu'un qu'on ne connaît pas mais qu'on est content de voir... Je me dis toujours que les gens qui viennent me voir sont sympa. Hier, j'en ai eu la confirmation.

Conclusion : si vous êtes un gros con mais que vous tenez vraiment à voir mon spectacle, vérifiez le plan chez vous, ça nous évitera d'avoir une chance de se rencontrer...

"Bonjour, vous êtes ?
- Dieu. Il te reste 2 ans, 3 mois, 17 jours, 13h et 2 minutes.
- Oh, bah ça va, tranquille !
- 1 min 57...
- Eh, Dieu, tu te fous de moi ? C'est moins que tout à l'heure !
 - 1 min 52...
- Wow, arrête ton truc 2 sec, y a pas moyen de négocier ?
- 1min 49...
- Ok, ok.
- ...
- Et je fais ce que je veux jusque là ? Enfin, je veux dire, t'as pas une mission spéciale genre, euh, la paix dans le monde ? Il me reste 2 ans !
- ...
- Tu me soûles à rien dire comme ça... Tu sais que si je me suicide, t'es dans la merde, ça fout en l'air tes prémonitions, t'en es conscient ?
(Silence, Dieu réfléchit)
- Bon. J'ai une mission pour toi.
- Ah bah enfin, Môssieur se décide à parler... 
- Il faut que tu fasses croire aux gens que tu m'as parlé.
- C'est la vérité...
- Oui, mais ils ne te croiront jamais.
- Alors pourquoi essayer ?
- Tu commences à me fatiguer, toi ! Tu veux une mission, je te donne une mission. Tiens, j'en ai une autre, va me chercher un jus d'orange !
- Et après ?
- Après quoi ?
- Après le jus d'orange.
- J'en sais rien, moi, débrouille-toi, rentre chez toi, embrasse ta femme de ma part et profite de tes 2 ans !
- Je suis pas marié.
- Eh bah voilà une autre mission : marie-toi !
- Super. Et après je meurs ? ça me dit rien.
- Je m'en fous de ce qui te dit ou pas, je suis Dieu !
- Oui, bah Dieu ou pas Dieu, ton jus d'orange tu vas te le chercher tout seul ! De toutes façons, t'as plus aucun moyen de pression, je sais que je vais mourir, alors...
- Tu le savais déjà, ça.
- Oui, mais là, c'est pas pareil, ça fait plus vrai...
(silence, Dieu re-réfléchit)
- Mon jus d'orange et je te renvoie d'où tu viens sans souvenir de ce que tu viens de vivre.
- Mais je vais mourir quand même ?
- C'est pas la fête non plus !
- Bon bah va pour le jus d'orange. Mais tu me remets toutes les secondes que tu viens de me sucrer.
- Ok.
- Bon, et je te préviens, si je meurs plus vite que prévu...
- Je te rembourserai le jus d'orange."

Dieu, si tu lis mon article, tu auras certainement remarqué que je me suis permis d'adapter les dialogues, c'est pas que tu parlais trop mais c'était un peu explicatif...

2 - M.Durand a 5 enfants dont la moitié sont des filles... Comment l'expliquer ?

3 - Deux pères accompagnés chacun de leur fils respectif vont à la pêche. Chaque personne pêche un poisson. Pourtant 3 poissons seulement sont péchés... Comment l'expliquer ?

La rumeur dit que mon public est intellectuellement au dessus de la moyenne... Je vérifie...
Moi, j'ai déjà trouvé la réponse à la question -1- : rien.
Si... c'est ça ! Regarde bien la question -1-, pas la -2-...