Ce que je déteste le plus dans la galette, c'est qu'après avoir tiré les rois, c'est la guerre ouverte à la maison.
Que ce soit votre copine, femme, soeur, nièce ou souris domestique, il y a toujours une "femelle-mauvaise-joueuse" qui ne mange sa part de galette annuelle QUE pour être la reine du jour.
D'ailleurs, souvent, elle ne mange sa part QUE si elle a la fève.
Elle ouvre la galette dans la longueur et elle trifouille discrètement avec les doigts... En te regardant dans les yeux pour que tu évites de regarder où sont ses mains... Et puis :
"Oh ! Bah finalement, j'ai plus faim !"
Tant qu'elle n'a pas sa fève, elle est chiante mais dès qu'elle l'a... Alors là... Bah elle est... Chiante aussi, en fait...

A l'heure où on regarde le journal télé les ongles rongés jusqu'à l'os en espérant qu'on va plus parler de Carla que de l'apocalypse financière qui nous guette, il est temps de rassurer les français :
Ne cédez pas à la panique, je vous rassure, ça y est, MA COPINE L'A ENFIN EUE !

Ouf, ras-le-bol, ça faisait quand même 3 semaines que je ne me nourrissais que de frangipane !

La journaliste américaine Wendy Northcutt a créé les Darwin Awards pour récompenser chaque année la personne qui s'est tuée de la manière la plus stupide (faisant honte à son espèce et contredisant la théorie de l'évolution de Charles Darwin).

Par exemple, en 1994, un terroriste expédie un colis piégé insuffisamment affranchi et ouvre sa propre lettre lorsque la poste la lui retourne.
En 1996, un pêcheur lance un bâton de dynamite allumé sur un lac gelé dans l'espoir de créer un espace où il pourra pêcher. Son chien le lui rapporte aussitôt.
En 1999, le Darwin est allé à 3 terroristes palestiniens. Ils avaient piégé 2 voitures qui ont explosé alors qu'ils étaient encore à bord et qu'ils n'avaient pas encore atteint leurs objectifs. Ils avaient préparé les bombes sans tenir compte du passage à l'heure d'été.
En 2000, c'est un habitant de Houston qui l'a obtenu : il voulait jouer à la roulette russe avec ses amis mais n'ayant pas de revolver à barillet, il a pris ce qu'il avait sous la main : un automatique. Il a perdu.

C'est décidé, je vais tout faire pour mettre en scène ma mort de la manière la plus stupide et ridicule qui soit comme ça ma famille pourra être fière de moi...

En même temps, si jamais je n'obtiens pas le Darwin, je sens que je vais être dégoûté.