Partager l'article ! Chuuuut...: Loin devant la première visite de Sarkozy en Algérie, une autre actualité remporte tous les suffrages de la machine à café (et c'e ...
Mardi 10 juillet 2007
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Loin devant la première visite de Sarkozy en Algérie, une autre actualité remporte tous les suffrages de la machine à café (et c'est bien à ça qu'on mesure l'importance d'une
actualité) : Secret Story sur LA chaîne culturelle française n°1.
"Mais c'est incroyable, c'est comme Loft Story !"
Oui, la porte a déjà été enfoncée 50 fois mais on est en démocratie et Bernard (celui qui prend toujours un potage à la tomate) a aussi le droit d'avoir un avis.
Moi, je refuse qu'on parle de nivellement par le bas.
Mais quand même...
Les gars, on est en direct ! Défoncer une porte, c'est rigolo mais si vous voulez marquer votre passage d'une pierre blanche, il faut aller plus loin !
Repeindre la maison en noir de la cuisine au moindre brin d'herbe, ne pas porter les micros, faire une grève de la faim pour obtenir la présence de Télétubbies armés dans les couvents intégristes...
Refusez TOUT, présentez-vous au confessionnal TOUT NU en criant "AAAAHHHHH", collez des crottes de nez sur les objectifs des caméras, chantez "I want to be in America" sur des chorégraphies de films pornos...
Soyez un peu inventifs bon sang !
"Ouais, moi, tu sais, j'ai couché avec Benoît XVI. Mais attention, c'était quand il était pas encore connu..."
"Mais c'est incroyable, c'est comme Loft Story !"
Oui, la porte a déjà été enfoncée 50 fois mais on est en démocratie et Bernard (celui qui prend toujours un potage à la tomate) a aussi le droit d'avoir un avis.
Moi, je refuse qu'on parle de nivellement par le bas.
Mais quand même...
Les gars, on est en direct ! Défoncer une porte, c'est rigolo mais si vous voulez marquer votre passage d'une pierre blanche, il faut aller plus loin !
Repeindre la maison en noir de la cuisine au moindre brin d'herbe, ne pas porter les micros, faire une grève de la faim pour obtenir la présence de Télétubbies armés dans les couvents intégristes...
Refusez TOUT, présentez-vous au confessionnal TOUT NU en criant "AAAAHHHHH", collez des crottes de nez sur les objectifs des caméras, chantez "I want to be in America" sur des chorégraphies de films pornos...
Soyez un peu inventifs bon sang !
"Ouais, moi, tu sais, j'ai couché avec Benoît XVI. Mais attention, c'était quand il était pas encore connu..."
